作為一個習慣於觀察與搜集資訊的人。總是從事情一開始，就一直想從談話、相處中了解事件的為何經過時間洗煉，常常是“累煩、回不去了！”，現在、試著去拼湊問題是不是這樣的：
假設婚姻由愛情與性，加上社會規範與規範教育下的倫理所得出的關係，在時間推移下衍伸出親情與責任，人又是情感動物，久而久之、許多外在因素使心理上產生疲倦、疑惑，但礙於道德、親情與責任，“愛就不該愛”，對嗎？也就是說、遑論“性”。
為什麼我曾說我並不自我？因為我以為若愛一個人，會希望這感受是互相尊重而自然地同理對方，由此而能長久的，“愛”的感受更為催化“性”的滿足及腦部興奮，而不會只是“一時高潮”。
坦白說我需要“愛”，而我所以為的愛是心理的、感受的，我所以為的“right!"，是用心在理解的。
常常、迷失在他人眼底透漏的期待中，努力成為別人期待的我，然後、在與自己的對話中猛然驚醒。
感情中（包括親情、友情、愛情......）我不曾、不願制約或傷害任何人，但這也包括我自己。也不曾、不願把別人當作消憂解愁、排遣寂寞的工具，也因此一直、一直認真的希望，若不“愛”、無“愛”，請主動斷然疏離，個人的需要不見得是別人的需要啊！
那麼試著理智的去分析“愛”與“性”：
一、相互感受得到對方的關心。
二、我在對方心理排序。
三、對等付出。
四、雙方心理上都接受的“性”。
五、愛我愛的人，性我要的性。
六、不要仗著不想傷害你而傷害對方，不要藉著對你的心軟而自恃，分裂常常是一瞬間呀！
沒有愛的性，怎麼會有精彩，哪來多巴胺爆發，或許是多趴鞍作祟未可知......
有時自己會想：我是多高貴嗎？是很傲嬌？還是真的太自以為是？湊合著過不行嗎？搭夥心態會死嗎？最終還是說服不了自己，一個人被孤單折磨，好過兩個人咬崩牙忍耐生活......
舉個朋友的實際案例唄
L、兩個20歲上下及一個小二的孩子、老公做冷凍食品批發、上有婆婆，有塊不大的農地、住自建兩層樓透天厝、經濟方面小康，覺得生活中缺少什麼、沒有自我而上進修部課程，畢業了找到可以帶小兒子一起去的課輔老師工作，丈夫卻為此鬧很大脾氣，原本想工作前空窗約同學出去走走因而取消......，關心她的line對話：
有時真懷疑🙄有些人是自己在扼殺自己的婚姻、家庭......
即使一般認定很客觀、有憑有據的科學，只要你願意獨立而主動地去探索，就會發現所謂的科學其實含著很明顯的偏誤。
只要追查下去，就會發現這些討論已經被幾種觀點給主導了。
一個人得到了種種的啟發，甚至明白這一生所知道、所學到的都是顛倒，才會想找另外一種解答。他會明白，這個人間是徹徹底底靠不住。依賴各種既有的知識和制度，到頭來只會讓自己充滿了失望，止不住的灰心。
本文摘自楊定一著《轉捩點》，天下生活提供
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