以為的不算數

內分泌學中有個「柯立芝效應」從科學角度解釋，穩定的伴侶關係，隨著時間一長，所謂「新鮮感」就是腦內多巴胺會逐漸下降。此時，若有新的對象出現，便容易刺激腦內多巴胺分泌，這也說明為什麼會有劈腿、外遇這類「喜新厭舊」的行為產生，但是並不一定都以外遇、劈腿呈現，當道德感或傳統守舊觀念較重者，也可能演變為以所謂“相敬如冰”到老。

單方製造“新鮮感”對關係維繫其實有限，在無效溝通、視既得利益為理所當然、對關係第三人處理失措...，都是關係存續中的魔鬼。關係中不是只能用對錯來評判，適應性及層次問題或許更能夠釐清許多錯亂狀態。

當你的本質得以自由表達，不用忍受任何制約時，靈魂的相遇才會真正發生。如果在一段關係中，兩人之一阻止了另一方成為他自己，想要改變對方，用情感或物質的折磨包裹關係，以致對方不快樂，那就不能被視作愛。
“業力與愛” 作者：喬琪亞

即便閱讀各面向文章、搜尋各種專家見解、聽取多少人自身經歷、觀察周遭許多實例，那些都不能解開自己關係上的疑惑，儘管文詞再美、詞藻再觸動，多半也只是針對某個主題探討，感覺上自然顯得狹隘不實際，一段關係中細節太繁瑣、互動無可避免地頻繁而瑣碎，唯有雙方能有一定程度的共識及心靈層面親密互愛才看得到所謂“天長地久”。

事實上人與人的心靈沒有“零距離”這回事，記得某衛生棉廣告中的45公分距離？反而保持“適當距離”能更有效延長相處時間。距離可以是剪刀手，找出彼此心靈間適當距離卻是非常高效的保鮮劑。

當無法再走下去，不用審判自己是不是不夠好？哪裡作得不夠？還能怎麼挽留？同時請不要咎責於人，他為什麼就是不懂？她為什麼這麼無情？他為什麼吝於付出？她為什麼對我不好？這些都是單方面情緒，沒用的！有時候放開手，也是放過彼此：解開那道枷鎖，也是自惡夢中解脫。