以為的不算數

108年11月26星期二

今天感覺有點blue，或許是工作太累了，少少的薪水，甚至無法獨立養活你們兩個...，昨晚我照以往差不多時間闔上門躺下自然睡去，應該是睡著一會後，作了一個以前常作的很類似的惡夢，夢到某個人被追到有水的死穴，面對的是只是想霸凌別人的惡煞，手上拿著只要用力猛擊頭部，必腦漿四濺的看不清的某物，邪惡奸笑的看著那個喘息驚恐的人，那個人我並不認識，但有時又隱隱感覺彷彿是我，每當此時我就聯想到若這人是我的孩子...那痛總逼著自己醒來，今晨醒來時，因為睡不著，我認真思考起為何我一段時間就作起類似的夢？在作夢前一陣子自己是什麼狀態？我想比較可能是自己透過“忽略”不如意、壓迫自己忍受現實中無法按照自己期待的計劃或夢想而產生反應...

每當有這類似夢境出現，通常是我勸自己人生事十之八九不如意...

我選擇與你們的父親交往當時，經歷很多個有女友、有老婆的男性追求，他是唯一在當時真單身的，去過幾次他家吃飯，你們的阿嬤總是煮的很豐盛——就像你們每逢過年節時回他們家那樣，他又是獨子，我以為他們家境小康又是獨子，應該不會過的太差，一直以來、外婆不重視我，家境也沒很好，從不敢要求外婆物質，以至於我查覺外婆可能有憂鬱症更不敢要情感方面她的施予，所以我一直渴望被愛，滿滿、滿滿的真心的愛，認識你們的父親，他主動帶我回家見父母，也偶爾主動約我見面，開著之前那台三菱汽車來接我下班，曾說過他交過的二任女友的事，現在想想多半是因他的母親潔癖之類的原因而結束，不知道對不對？我當時就是單純的想要有個愛我的人，既然有愛就肯努力懂我，而我只是想要一個夫妻倆努力讓生活更好、生兩個孩子，孩子在小康家庭中自由發展、心智不受限制、有疼愛他們的長輩、有身心健康的父母...

我很怕、很怕我像外婆有憂鬱症影響我的孩子，非常、非常明白在那樣的環境中孩子有多麼、多麼不快樂，我的想像中：孩子不受拘束、有自己的想法、不是寵上天、是知道自己未來是什麼、作什麼、要什麼...
但這應該是在無虞中才能達成

你們的姑姑在一開始認為我貪圖他們家財產，實際上確實狠狠的傷害到我，但我是那麼愚蠢，以為你們的父親會與我同樣想法，努力讓我們組成的小家庭在沒有他家資源下越來越好，可是他不能。可能一味的省並不能讓我們家更好，可是靠我自己省，事實就是不會變好。那次他因為耳洞事件跟我、跟哥哥說的那些話，我非常、非常深刻的感受到哥哥心理的裂痕，因為外婆也很多次這樣傷害我的心理，而這是我自己都不停、不停努力不要再發生在我的孩子身上的，他卻作了，他卻讓它發生了，而他是你們的父親，如同外婆是我的母親，我很痛恨這種感受，因著法律、因著我當初的選擇，讓我的孩子受著我曾極力想逃脫的傷痕，一直沒好過的傷痕...我不知道你們覺得我是怎樣的一個人，我卻很清楚在某個面向我很封閉我自己“誰傷了我的孩子，他就是圈外人”，而和我圈外的人要每天幫他作任何事即便是小事，都是違背我自己，每天都是折磨，他（們）是傷害我愛的人的人啊...

我並不贊同喝酒解憂、現在卻每天喝點酒麻痹自己，我抽菸時感覺肺在痛、在燒，卻想不出逃離現狀的方法，每天不想回家、不想見到所謂最熟悉的陌生人”，不想患上憂鬱症，卻每天推自己入火坑...