以為的不算數

臉書營運長 Sheryl Sandberg 曾在公開演講中說過一句話：「人的韌性並不是與生俱來，而是像肌肉一樣可以鍛鍊。只有讓內心強大起來，才能發現最好的自己。」

是不是很激勵人心的話？最大社群網站營運長說的呢~反過來想、若他不是臉書營運長，那麼那些字句還有激勵作用嗎？

美國波士頓大學的臨床心理師 Ellen Hendriksen 長期研究創傷壓力症候群，她認為：「心理韌性是通往成功的關鍵。比方在運動場上，當選手們的身體素質、專業技巧都差不多時，讓某些人從競爭壓力中脫穎而出的關鍵，就是心理韌性 。」心理韌性越強的人，抗壓性越高，從挫折之中恢復得也越快。關於這方面的研究很多，而其中有一點特別出人意料，就是傾向負面思考的人，也就是 悲觀主義者的心理韌性通常比較高 。

所以強軔內心是一種悲觀主義的反應？如果這樣，那麼這樣的悲觀還帶有求生意念，算是大部份人的人生寫照？這樣的強軔，能給無奈多少解釋（或解決方案）？

為愛放手也可能是最好的選擇  2016-07-07 由 只說給你聽 發表於情感

每個人都有愛的權利，同時也有被愛的義務。如果當你愛一個人的時候，就要全心全意的去愛他，呵護他，當你不愛一個人的時候，那麼就請你放手，不要讓自己和對方受折磨，你不愛他，就請放開，好讓別人來愛，給自己同時也是給別人一個機會，有的時候，你雖然很喜歡一樣東西，但並不是都屬於你的，即使你再留戀也註定要放棄的，人一生中有很多愛，但不要愛傷害別人。有些緣分註定是幸福的，但有些緣分註定是要失敗的，當然愛一個人並不一定要擁有他，只要他幸福就是最終能的結果，如果你遇到你愛的人愛你，那麼就要好好的去愛他，珍惜他，這就是最好的愛，最幸福的愛。

原文網址 kknews.cc/emotion/ovexm6.html

“人際”最無奈莫過於情感鏈結，上述觀點，應該只適用於鏈結中的彼此都如此認知，每個個體對幸福或失敗的定義、解讀，以及隨後之反應千方百種，算不算得上一種解決方案？至少要到文中狀態並不容易🤔

能夠創造長久吸引力的關鍵，沒有什麼複雜的伎倆，就是成為對方寒冬裡的暖陽，和林韻文中所說的，成為對方「夏天傍晚那一口冰鎮西瓜」。我矯情的時候他不會抓狂，我想要軟弱的時候他比我堅強。女人對於男人的吸引也是一樣，當春藥太辛苦了，你有辦不完的健身卡和買不完的輕衣薄衫，還是當解藥吧，解藥是性格的互補和理性的吸引，更容易久處不厭。相看兩不厭，唯有敬亭山。好的感情，從不會很辛苦。       截取自：林韻 每日頭條

上面這段如何？夢幻些但不失為多數人嚮往狀態，也正因為這樣的情感難得，誰一生能遇到時時體會我甩鍋是真生氣，還是撒嬌？誰在擁抱當下，秒分辨我真心愛你、希望你快樂，還是為利己而另有所圖，？我們無限擴大”愛”的定義，以為在“愛”裡彼此都應無求的包容，可是人要面對萬變的事物，誰能無時無刻調整好情緒面對情感問題？只有對方可能在目前或未來很大可能反饋我的利基（例如：若你離開我，我就是被拋棄了，我就是失敗者。那麼、只要不分開，即使勉強，至少、我不會是失敗者。）下，付出最大注意及感知去了解對方，才足以給對方適時的溫柔、堅強吧？

如果可以簡單，誰想要複雜。這句話大概是我一路上成長的最佳寫照吧，但誰又不是呢？我們從簡單變化成複雜，再從複雜去追回簡單，但所有的成長都必須付出相等的代價，沒有人可以百分之百的回到最初的那個單純，所以我們才要盡自己最大的力氣去保護那個自己心中僅剩的「簡單」，我們一路過關斬將的來到這裡，即使扮演過各種自己喜歡不喜歡的角色，但心中依然喜歡著簡單的人，簡單的事，簡單的朋友，沒有討人厭的心機，只有一顆簡單的真心。我知道現實生活中還是很難但回到自己心中那個「自己」      如果可以簡單，誰想要複雜。        作者：Peter        2016.07.04

是啊！誰不想簡單？我們來到世界，首先就有親子情感，讀書有了同學情誼，出了社會勢必互動對像更多，即使宅男，還可能有網友簡交流，人生複雜化，是一種不得不，那這位作者看來只是心情抒發，毫無意義。但、簡單是否完全作不到？如果我們捨去自己過多想像、按最基本的是非對錯去定義身邊人，也許勉強可過的簡單些？各專家學者美名有所研究，卻無法明確證實，他們的生活，是否在其理論下得到他人想望的同樣快樂，所以我們看學者互嘴、鬥爭、出軌，遭遇更嚴格的檢視，如果一開始就簡單化自我，會不會減少一些躲藏、少一些解釋呢？

情緒是真的，需要好好正視並處理，但道理可能是假的。往往情緒在真相還沒有掀開之前就先冒出來，因著這樣的負面情緒，我們推理、假設、演繹出一個完整的故事，但只是根據我們被激發的情緒而非全面了解。最怕關係裡的人都以情緒互動，各自站在認為正確的道理上，全然無法溝通，在一個又一個的更強烈情緒上堆積錯誤的理解，終至無法收拾的局面。我就經常在與親密關係中吵得不可開交的伴侶談話時發現，爭執點往往是對方說的一句話，對方堅持的一件事，在另一個人的解讀下是完全不同的意思，然後在理性了解之前，就已爆發情緒大戰。比如說老公習慣說「等等再說」，聽在老婆耳中就直接翻譯成「不重視我！」；又比如說老公的「理性至上」被老婆解釋成「冷漠」，而老婆的「真誠表達」卻被老公詮釋為「無理取鬧」，當彼此的翻譯機功能失調時，往往在還沒有機會解釋或了解對方之前，兩人的「情緒」已經跳出來擋在「愛」的前方相互對峙奮戰，愈戰愈勇愈慘烈，傷害與誤解之地雷不斷引爆，終至兩敗俱傷。

請先同理對方的情緒吧，也接納自己的，因為情緒永遠是真的；也努力練習別太快認定自己的道理是對的，對方是錯的，因為資訊不足而產生的誤會每天、每分、每秒都在發生……。

而吵架的時候，說得多不一定好，語言的弊端往往大於功能，道理再多，還不如一個溫暖的、和解的、什麼是非都不計較的擁抱。      本文作者為諮商心理師；原文刊載於馬度芸《已婚是種病 》

事實上，這才是人際關係中最實際、卻又不願先承認錯誤的原因，多數人性為了不希望接受負面結果，即使明知彼此都在情緒中、即使明知錯在自己，卻不肯先釋出體諒對方的反應，只要躲過現下僵局，等情緒自然消散、省去正視問題、溝通、改變，所耗費的精氣神及時間，或許是許多人以為的“簡單”吧？