能和平又公平的分手，真是一件困難且需機運的事，在網路搜尋"分手""離婚"等關鍵字，先出現的一大串，必是律師事務所或徵信社廣告，顯示社會大眾對提出分開的主訴，多半為出軌或劈腿，至於"心累""無法溝通"而提出分開的文章比率上相對少，而這些少數文章中又多半未關注細節而單方思考為多。
上述提及的主訴中，閱讀過人生勝利組、被提離當事者、主動提離者、律師、婚媒、心理諮商、甚至Youtuber等各視角，通常都會提及"溝通"，但很少考慮"通"，就像是北部某條位於鬧區的臭水溝，一頭通海一頭封閉，拿了預算整治，仍是濁綠的水時而發惡臭，仍是一頭無出口，靠吳郭魚清污。
人生勝利組、心理諮商類建議，婚前應多了解對方性格、生活習慣、家庭友人互動...以了解彼此合適度、接受度，確實是一種方法，但在無婚約、無法律約束、無子女情況下，很夠自我修飾，大概僅能排除劈腿、惡劣生活習慣等不合適。要達成有效溝通，首先必須能對自我作檢視，我要什麼?我能給什麼？最大讓步到什麼程度？然後換成對方立場思考，對方可能想得到什麼？觀察對方本身條件下，可以給出什麼？可合於我讓步的底線到怎樣的程度？
至於主動或被動提離者，多半自己也困於糾結，而有意無意的掩飾自己的不足或錯誤。對他人說"再試一下"很容易，因為不需身歷"一再嚐試一再挫敗的疲累"，字面上看，也是一種鼓勵，要知道一昧的要求他人讓步，再怎麼有愛，底線到了怎麼讓?
律師倒是比較直接提出解決方法，於法有據又可確認犯錯方下，可以直觀提供意見，不用考慮雙方心境、情緒，以己利出發即可，以法源上公平分配為主，"溝通"這事也簡便多了。想當年，會制定一夫一妻制，乃出於當時女人處於弱勢、相對不公平之一方，經過社會風俗變遷，男女平等觀念確有一定程度認知，然而心理層面的認同，尚處努力中階段，各性別本身都仍有守舊思想。
比較有意思的是，網路上看到一則南部婚媒先生，自稱老師的部落格 ── 時下所謂老師或有"授業"之時，但"解惑"部份，感覺上多出自主觀 ── 這位婚媒認為男人通常在各種條件、狀況下，離婚後仍能輕易找到另一伴，而女人則因人老珠黃、經濟壓力或社會眼光下，離婚幾可視為自戕，並舉自己妹妹為例，婚前有過三四個男友，選了長相平凡，但認真扛家庭經濟的男人結婚，婚後之前較帥的男友回頭糾纏，使妹妹執意離婚，之後因罹憂鬱症自殺未果，反而導致腳瘸接受復健及藥物治療，期間認識一名教授懷孕，被要求墮胎，可能治療用藥與墮胎藥衝突造成妹妹暴斃...婚媒老師也認為自己偏向勸和。
大多數人們比較容易接受主觀思維，可能那比較像無形規範，人類有一種"奴性"，期待有規範、規則可遵循，可省去燒腦評斷行為妥當性，並可據以附加他人責任；當人們心靈受逼迫或利益受損時，另一天性"自我"便自然顯露出來，當這兩種天性在不同情境，條件的不同組合下，發生奴性還是自我，以及產生的比例，將可能是數以萬計的結果，而風險多樣且難以預期，以至於人們習慣風險趨避或選擇以已知責難所有未知。
想想看、若其妹在認真評估後選擇婚姻，還會接受高顏質回頭草嗎？她選擇的是自己的情緒，和即使不真切卻依然迷人的戀愛感，其實她渴望被愛、被關注，無從得知婚媒老師對妹妹婚姻相處、互動的感受了解多少，既然身為哥哥想幫助妹妹，卻選擇以傳統眼光，守舊思想規誡她；即便人都不在了，也未見其就妹妹心理缺乏的那一塊的緣由作檢視，有無可能換個角度換個方式幫助她，妹妹此時能真實快樂的活著?
感情(包括友情、愛情、親情)很奇異，之所以稱奇異不說奇妙，因為感情是牽涉多方面的，不是一方或雙方那麼單純，若雙方非思維固化、逃避問題或責任的狀況下，確實可以由溝通得到更好的發展或延續，但前提是雙方都能"通"才會有共識，才能為共識訂出規劃；謹守分寸，彼此能得到適度的喘息。若如大眾說法，婚姻久了愛情自然轉換為親情，那麼情緒綁架、親情綁架下，延續與持久將愈顯困難重重，一昧的堅持己見、一昧闢溝而不通，當那位的"自我"壓制了"奴性"，再想讓死掉的心回魂，請作好徒勞無功的心理準備吧！
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