思緒一直停留在 幾米的一月十一日
但不是想像
是清楚明白的 知道 瞭解
累了
曾經無論你或你的家人做過什麼讓人不開心，甚至違背我本意的事，我都要自己別太計較，或死抓著一個點不放。 可能在你們觀念中，我的容忍，低姿態是應該的，好像我本來就沒那麼在乎自己。
當我放任自己順從低下，是因為我以為你明白，以為我們是因愛而婚、因愛而生育後代，以為有愛才選擇容忍一切，最終得到凈是些無法兌現的承諾、無味的姻親關係。
我不是你和你的家人的承包商，好嗎？用得著統包家務，顧慮你工作、心情，還常要熱臉去貼你家的冷屁股。
流著一半你骨血的小孩，嬰兒時你嫌吵、嫌煩；稍大，當進貢你孝心娛親工具；是你老媽作戲給我看，要你擦地板，不爽請對你媽說，用得著只作擦地板的家務，還只擦客廳，絕不多擦，次次擦，次次發脾氣，不是摔斷3M拖，凶長牙含米果的孩子，就是一腳踢開坐學步車的孩子、再大一些，明明協議在他們不懂時，找你教幾題數學，醬都能惹毛你；高中了，就變成年紀大，工作事不如意，問我"知不知道你很累，問我"作你老婆應該最了解你才對"，然後一句話: 小孩讓我管。怎麼我問你"那你了解我嗎？你還能回答出: 是你不讓我了解你。"這樣的話?所以我是白作了近20年的統包工?
當初你能幹的姐妹，認為我貪圖你家什麼，批評我穿著，使臉色給我看，為了不想你為難，為了不想你父母傷心煩惱，我也跟你說"算了，到此結束。"不是嗎？怎麼幾年後，你父母要你別記恨，過往煙消雲散，你們全都要我也無條件接受呢？
“沒有對話的愛是不存在的。”
——哲學家Mortimer Adler 的評論
——哲學家Mortimer Adler 的評論
那是你的姐妹、父母。你要奉行追隨，請自便。相信我，每個人的心都是自由個體，沒興趣跟你風。
我一直都抱持尊重他人的態度，所以已盡力壓抑克制自己，勉強平靜的面對你那狗票打亂打碎我人生規劃、理想的親朋好友。
天真了十幾年，以為有天你會成熟，我作的你都看在心裡，終究被天真反噬，結果你們把一切當應該。
我可以等你成熟，但不是無期限；我可以等你會自己動腦，但不是失智型態思維；我可以讓你保有自我，但不是自戀、自憐、自以為是；我可以自嘲，但是不允許別人傷自尊。每個人都有底線，我已經把線退到自己的腳邊了；我不是超人，不是無敵。一次一次被戳，一次一次失望，又不是傻子，不知道舔舐自己的傷口、何況舔一次痛一次，也沒可能愛你愛到失去愛自己的能力。
雖然我知道，在婚姻19年後，你終於感覺到些許什麼，而稍稍、稍稍、在我看來非常稍稍的作了改變，然而都這把年紀了，還看不到自己的未來，更何況一丁點親情的感覺(更別提什麼愛)都沒有了，完全找不出一起走下去的理由。
當對你還有愛時，也希望對自己最初的選擇負責，所以一直包容、包容.....但請搞清楚！就算我自虐，也有個極限。當沒有一絲感情的時候，你什麼都不是！ 就連當在路上碰到的陌生人都不想。
水晶球即便只裂了縫，就是殘缺了，何況摔到破?沒有你，我還能回到真實的我！
感情應該是平衡的！ 一旦失衡，就剩下冷漠！ 往往當先說分手的人，又不想傷害對方，其實心理是痛苦的，煎熬下也只能告訴自己，即使被當是沒心沒肺，也只能灑脫接受。
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